10 motivos para você namorar um nerd

Desengonçados, sem sexy-appeal e com pouca auto-estima, os nerds sempre foram segregados em todos os círculos sociais que não os seus, principalmente pelas fêmeas de sua raça que é minoria esmagadora em suas fileiras. Uma escolha aparentemente sensata por parte delas, já que o nerd está anos-luz de aparentar ser um macho alfa mesmo em uma comunidade de chinchilas, mas que se revela um grande equívoco depois de uma analise detalhada dos fatos sob a luz da razão.

1. Nerds não jogam futebol.

Graças a sua fisionomia distorcida e anti-natural, os nerds se tornaram péssimos esportistas. Somando isso ao baque psicológico de serem sempre os últimos a serem escolhidos na hora de formar um time na hora da educação física, fez com que eles se afastassem de qualquer atividade que produza cansaço, seja de fato a própria atividade física ou acompanhá-la por um aparelho de televisão. Nerds não vão encher a sua casa de amigos mal-educados que não fazem nada a não ser berrar na frente de uma tela e sujar o seu tapete de cerveja, nem ficar o domingo inteiro fora e chegar em casa ensopado de suor e mandando cancelar o jantar que você esperou a semana inteira só porque está exausto de tanto correr atrás de uma bola.

2. Nerds não vão te trair.

Você é uma garota sentimental e sincera, por isso a aparência do seu amado não importa de verdade, mas o mesmo não ocorre com as pobres coitadas que não sabem aproveitar uma oportunidade quando surge. Nenhuma garota vai olhar duas vezes para alguém que tenha um índice de massa corporal mutante, seja extremamente alto ou baixo, ou que possua a cara tão devastada por acne que mais a faça parecer o lado escuro da lua (entenda bem, o dragão de São Jorge é ele, não você). Logo, as traições de um nerd com uma de suas melhores amigas serão tão constantes quanto a aparição do Cometa Hyakutake. E você não precisa ficar preocupada quando o seu namorado diz que vai virar a noite com os amigos, eles provavelmente vão ficar em um quarto mofado brincado de matar dragões.

3. Nerds são um investimento a longo prazo.

Nerds são pessoas especiais, e você é uma garota de visão. Aquele garoto que perde a maior parte do seu tempo livre na academia e desfila por ai com um Chevete 86 por ai que seu pai deu pra ele provavelmente vai acabar em um sub-emprego com dificuldades para pagar a conta de luz e te dar a vida de luxos e compras que você tanto merece, enquanto um nerd que passa boa parte do seu tempo se dedicando aos estudos e investindo em áreas profissionais com grande necessidade de especialistas vai acabar se tornar um engenheiro ou cientista renomado e importante para o avanço da sociedade, podendo pagar por todos os seus mimos.

4. Nerds podem ajudar a sua nota escolar aumentar.

Se em algum momento você precisar de ajuda com a taxonomia de algum animal que não sobre a face da terra a milênios, pode ligar para o seu amado nerd e pedir para estudar biologia com você que ele estará disposto a sanar suas dúvidas! Com seu conhecimento vasto e pleno sobre os mais diversos meios acadêmicos, binômino de Newton ou termoquímica vão parecer um passeio no parque. Os seus anos de xavecar professores estarão no fim quando você tiver ao seu lado um grande editor de artigos da Wikipedia! E lembre-se: se está na Wikipédia, está certo. Mesmo que quem tenha escrito seja o seu namorado nerd sem nenhuma qualificação profissional.

5. Nerds te dão prestigio social.

Imagine o quão feliz seria para a sua família ver que você finalmente largou a vida fácil e agora está namorando um rapaz centrado e correto ao invés de alguém que não consegue ficar três sem frases sem usar os termos “leq”, “partiu” ou “via show”? E imagine como ficaria a cara de suas amigas quando perceberem que o seu novo namorado usa expressões tiradas de livros escritos antes de sua avôs terem nascido ou que tem alguma informação (mesmo que seja inútil e depreciativa) sobre qualquer assunto que uma conversa pode tomar. Mesmo que você seja uma pé rapada que acha que a África é um país ou que a febre amarela tenha vindo para o Brasil com a imigração japonesa, seu status social será assegurado caso o seu namorado seja uma pessoa de respeito.

6. Nerds dão suporte técnico 24 horas.

Sua televisão não quer ligar? A lâmpada queimou? Hackearam o seu Orkut? Sem motivos para você se desesperar com isso, basta chamar o seu adorado nerd para resolver os seus problemas. Esta exótica criatura é capaz de trocar a fiação inteira da sua casa, e é tão bom com computadores que é capaz de se comunicar com eles usando uma linguagem composta somente por uma única letra! Dê valor ao produto nacional, pois o jeitinho brasileiro somando com o instinto MacGyver que somente os nerds possuem dão uma combinação avassaladora.

7. Nerds não vão te fazer passar vergonha.

Apesar de ser uma criatura de comportamento tímido em cativeiro, um nerd não age de forma ensandecida ao ficar no seu habitat natural ou ao se encontrar com seus companheiros. Ao adotar um nerd como seu parceiro, você tem a garantia de que ele vai se comportar de forma civilizada com seus amigos e pessoas alheias, e não vai beber até passar mal e colocar o intestino pra fora em cima do seu vestido novo ou ter atitudes suicidas como comprar briga com alguma pessoa aleatória só por estar aparentemente em maior número ou xavecar qualquer mulher que aparecer somente para ganhar aprovação entre os seus iguais.

8. Nerds vão fazer a sua auto-estima aumentar.

Você está 500 gramas mais pesada? Não tem nenhuma roupa no seu armário lotado que combine com você? Apareceu uma espinha de proporções dracônicas bem embaixo do seu nariz? Não precisa se preocupar com nada disso, pois não importa quão você possa parecer deselegante, ao lado de seu parceiro nerd, você sempre estará impecável! Não somente no lado físico, mas o seu nerd pode lhe proporcionar apoio moral: Não importa o que tenha acontecido com você, não importa o quão incompetente e incapaz você seja, nunca, mas NUNCA você será uma criatura mais “low-life” do que ele.

9. Nerds são fáceis de agradar.

Sendo a criatura dócil que é, além do hábito de se divertirem com qualquer coisa, nerds se tornaram seres de temperamento muito ameno. Dificilmente você conseguirá deixar um nerd deprimido ou chateado com você, e se por algum motivo ele falar que precisa de um tempo sozinho, não precisa ficar preocupada, pois na verdade ele precisar ganhar alguns níveis em um RPG online para não ficar muito atrás de seus amigos (afinal, agora ele tem uma namorada e não tem mais o dia todo pra ficar jogando). Caso o nerd venha a ficar triste por algum motivo, basta presenteá-lo com algo simples como um novo kit de chaves de fendas ou um mês pago no Wow, e caso você venha fazer algo realmente grave como tacar fogo em sua coleção de gibis, jogar o seu computador pela janela ou arrancar as bolas dele com uma faca de serrar pão, basta se fantasia como aquela guerreira elfa daquele jogo que ele tanto gosta. Ele vai ficar tão feliz que nem vai sentir a falta dos testículos.

10. Vocês estará contribuindo para o futuro da espécie.

Ja foi tempo em que a seleção natural agia de maneira plena na humanidade, hoje as coisas trabalham de forma diferente. Não importa quem corra mais rápido ou quem seja o mais forte, o mais inteligente sempre será mais apto a ser bem sucedido no mundo atual (a menos que você queria ganhar a vida como maratonista ou boxeador). Tendo um filho com um nerd, você está assegurando que a humanidade vai ter uma taxa de QI média maior, e você será a maior responsável pelo alvorecer de uma nova humanidade, cada vez mais evoluída e capaz de conhecer e domar os mistérios do universo.

Depois de um estudo a fundo dos fatos, é possível notar as inúmeras vantagens que um nerd pode lhe proporcionar sendo o seu namorado ao invés de um garoto convencional. Garanta já o seu nas melhores gibiterias ou no evento de séries de televisão estranhas mais próximo da sua casa! Mas tome cuidado, não é porque um rapaz sabe usar torrent ou assiste seriados japoneses que ele é um verdadeiro nerd. Fala sério, ele não parece muito mais sexy depois de você ler esse texto?

Malk